O zaručených radách v sexu

Každý to dělá, každý o tom přemýšlí a kdo ne, tak ať se pod tou velkou lží propadne. Napadlo Vás někdy, jak moc nás ženy ovlivňují články o stoprocentních radách, jak mít lepší sex a jak ze sebe udělat orální bohyni? Někdo je nečte, někdo jen zběžně pro zajímavost, někdo je přímo hltá. Dřív jsem je otevírala nový Cosmopolitan prvně právě na těchto článcích, postupem času jsem od nich se zkušenostmi z reality upouštěla víc a víc. 

Kdo by nechtěl být v posteli absolutní jedničkou, nebo klidně i mimo ni? Nebo alespoň to si myslí všechny ženské magazíny a desítky internetových portálů. Stejně tak, jako si chlapi při koukání na porno myslí, že když pak doma vyzkouší totéž, jejich žena poteče jak Niagara  - jaká bláhovost - tak i ženy čtou o zaručených taktikách jak ho poslat do orgasmického nebe. Ale zkoušeli jste tyhle rady někdy opravdu? Tady takových pár jobovek, které nepochybně většina z nás už někdy zažila... 

Sexy oblečky. No dobře, zrovna ty docela fungují, zvlášť když na něj vybalíte samo-držící černé punčošky s ozdobným krajkovým lemem. To se mi může doma uslintat, což mne samozřejmě nesmírně těší. Zato když na něj třeba čekáte v korzetu, krajkovaných tangách, punčochách a především v nových nablýskaných černých lodičkách, s vidinou okamžitého sexu přímo na kuchyňské lince; jaké to je pak zklamání, když si Vás sice obdivně prohlédne, ale pak se zeptá proč máte na sobě proboha ty boty? A když už tak seberete odvahu a vlezete do sexshopu, obleček policistky nebo zdravotní sestřičky si leda tak dychtivě prohlédnete, než abyste z okna vyhodila stovky za něco, co vytáhnete jednou do roka na výročí a ještě s pocitem, že se drahý musí nutit, aby Vám řekl, jak hrozně ho to bere. 

Kupte si erotické hračky. Tak zaprvé - pokud žena vlastní vibrátor, chlap v něm vidí konkurenta. Je to uhozené, ale po nedávné debatě s kamarádkami u lahve vína jsme zjistily, že to tak skutečně je. Asi bych taky neskákala nadšením, kdyby měl přítel doma nějaký umělý trojky prsa místo mých jedniček - byť živoucích - ale to je snad něco jiného ne? Tím myslím ten rozdíl, mezi kusem masa a kusem plastu. Jako osvěžení při pádu do stereotypu nebo při samotné chvilce blaženosti doma proč ne, ale že bych ho vyměnila za chlapa? Ani náhodou! Jiná liga pak je, když si žena koupí něco ryze pro sebe. Třeba Venušiny kuličky. V natěšení, jak moc Vás bude okamžitě chtít a jak to nebude moct vydržet domů, mu na hokejovém zápasu naznačíte, že je máte v sobě s sebou. A místo natěšené reakce se dočkáte akorát pozvednutého obočí typu Proboha a jako proč? a už se zase kouká na dění na ledu. O plyšových poutech, malém vibrátoru v podobě náprstku atd. už se tak nedá ani vážně mluvit, snad jen, že se občas náhodou na chvíli zjeví, než zase na delší dobu zaplují do krabice vystlané šátky.

Kupte si erotické hry. Tady snad ani nemá smysl to nějak obšírněji rozepisovat. Jednu doma máme a od doby koupě, což je tak dva roky, leží stále hermeticky uzavřená ve skříni. Otevřeli jsme ji jenom jednou ze zvědavosti, prošli si kartičky s úkoly, a pak na to vlítli tak jako tak i bez erotické verze Dostihů a sázek. Takže těžko říct jak moc se vyplatí mít něco takového doma, zvlášť kdy už v tom vztahu nějakou dobu fungujete. 

Sexting. Všechny časopisy snad alespoň jednou psaly o tom, jak vzrušující pro muže je dostat uprostřed nudného pracovního dne pěkně rajcovní esemesku, popřípadě doplněnou o nějakou peprnou fotečku, co že je to doma čeká. Tady teda pozor, abyste takové slovní vyjádření poslali tomu svému, nikoliv jeho kamarádovi - ano, i mě se to už stalo. Ono to teda pro něj určitá podoba příjemné pauzičky bude, ale záleží na reakci. A tak místo toho, aby Vám po třech letech snažení se o nějaký nový vítr do plachet Váš miláček odepsal, že by z Vás okamžitě serval oblečení, jednou rukou šmátral po prsou a u toho Vás vášnivě líbal na krku; dostanete krátkou zprávičku o jedné větě o tom, jak moc se na to už těší. Jako zabijácký bonus na konec přidá ještě usmívající se smajlík. Skutečně, žádná fantazie, žádná vidina nazpět. Veškerá nálada, která se Vám z čiré nudy na přednášce zrodila v podbřišku, je tak rázem pasé. 

Krkolomné sexuální polohy. Kam se hrabe kámasútra, když se někdy koukám na nakreslené polohy, u kterých pomalu nevím, kde muž končí a žena začíná. Ale zkusit si to? No vážně, redaktoři absolutně nemohou vědět, o čem se mluví. Protože když už se konečně do kýžené polohy nějakým způsobem naštelujete, buďto chytíte křeč do pánevního kloubu nebo přijdete na to, že A jak se jako teď máme hýbat? Nebo jakýkoliv jiný problém. Nemluvě o nějakých pokynech - no vážně, řekne mi někdo, co si mám představit pod větou ´žena leží jako ovce´? Jak mám proboha vědět, jak leží ovce?! 

Hrátky s penisem. No nesmějte se, je to tak. Jednou ho doporučují sát rychle, jindy zase zdlouhavě pomalu, popřípadě si udělat z úst takovou živou formu trubky od vysavače; s jednou rukou na koulích, s oběma rukama pevně obemknutýma kolem; s jazykem na špičce, bez jazyku... v tom aby se debil jeden vyznal. A když už pak najdete něco zajímavého, buď to stojí za nic, nebo se to chlap bojí vyzkoušet. Ale takové rady typu ´natáhněte mu kůži u varlat a prstem na ni pak jemně bubnujte, uvidíte jak bude partner nadšený´, kdy se na Vás pak drahý dívá pohledem typu Si děláš srandu?, nedejbože s přímo bolestným výrazem, jsou fakt k nezaplacení. 

Abych však neházela všechny do jednoho pytle, musím uznat, že to platí muž od muže. Já mám tím pádem doma asi nějaký špatný prototyp, chi chi. Stejně tak, že záleží článek od článku. I když tady to je těžší, už dlouho jsem nepotkala žádný, který by mi nějak vehementně pomohl rozšířit obzory. Jediné, co mi v tomhle přijde stále docela dobré, je portál erotického obchodu Růžový slon. Na závěr tak snad jenom dodat, že ne všechny rady jsou tak hrozně zaručené, jak nám redaktoři slibují. Ale zato je alespoň občas sranda si je vyzkoušet, pokud to však neskončí absolutním fiaskem. Je to jako sázení na TipSportu, jen trochu rajcovnější :)